mudanza, manitos

la estremecedora mecedora se complace en presentar a La Estremecedora Mecedora

con un peor diseño y los bebés de siempre. Pero ya mejorará. Que me caiga un rayo en el escroto si no.

si nuestro modelo cultural es erróneo; si nuestra manera de ver el mundo es incorrecta... reinventemos, pues, el universo

-Si por crear, creara el universo, ¿qué crees que me diría la gente?

-¿Cómo?

-Ahá, ¿crees que se enojaría?

-¿La gente?, o sea, ¿toda la gente?

-Pues a todos les llamaría la atención que yo creara el universo ¿no?

-Pero el universo ya está creado

-Sí, sí... otro

-¿Otro universo?

-Sí

-¿Está medio cabrón, no?

-Pues sí, pero mira mi satélite

-¿Ya le escogiste color?

-No, pero sigo inclinadísimo hacia el rosa que te enseñé

-Es lindo

-Sí

Ambos recordaron el satélite, todo su gris y cómo le daría vista un apapacho rosado.

Ella no tardó mucho en el recuerdo porque había que lavar trastes.

-Hay que lavar los trastes

-Espérate. ¿Entonces?

¿Entonces?

-¿Qué?

-La gente, ¿crees que se espante?

Claro

-Ah. Yo creo que sí. Bueno, depende. ¿Cómo vas a hacer el universo?

-Ni idea. Hay un cómic de la buba donde habla de reinventar el universo. A lo mejor sólo hay

que reinventarlo; hacer todo uno sí está muy cabrón.

-Sí

Y sonrieron idiotamente porque ya no había más que decir; sólo el gesto idiota cabía y fue perfecto.

-Voy a lavar los trastes

-Espérate... ¿a la gente no le molestaría que nada más lo reinventara, verdad?

Claro

-No, no creo.

Bȩdlewo

1 -2-3-4-5-6-7

de Javier Moreno

Del día que no me compré un Kindle

Detrás de toda esta guapura se esconden varios miles de defectos neuropsicológicos. Tourettes, ADD, ataques de pánico, varias filias, una fobia a los grillos, otra a las grandes estructuras de (solamente) metal, un miedo histérico a que mis rodillas se volteen y así; mi mayor fantasía sexual es tener sexo con una mujer sin una pierna y me gustaría algún día vivir en carne propia Pretty Woman pero con un transexuado.

Eso para que no haya pedo si hago esto:









La Librería Anticuaria es la onda. Vayan. Está en Donceles, al lado del don que vende boings de trianguilito.

¿sabes quiénes son los scouts?

-¿Sabes quiénes son los Scouts?

-¿Los niños que andan en el parque los sábados?

-Son criaturas monstruosas, sin un ápice de humano en ellos. Comen varitas de madera crudas, conejos, tierra y las bufandillas de sus compañeros que se pierden

-¿Se pierden seguido?

-Tan seguido como los eclipses, pero se pierden, y no se deberían de perder nunca

-Claro

-Imagínate que no eres un Scout, sino la madre de un Scout y, seis horas después de que sale el camión infestado hacia Jojutla, te llaman para decirte que tu Scout está muerto y no encuentran su bufandita en ningún lado

-Qué horror. ¿Qué haces en ese momento?

-Tienes que salir disparada a Jojutla, a la Semefo de Jojutla, y revisarle el hocico a cada Scout para ver quién se comió la bufandita

-¿Es muy importante la bufanda?

-Sí, para ellos sí. Consideran que se añaden la potencia entera de otro ser humano cuando se comen su bufandita

-Habías dicho que no tienen un ápice de humanidad

-Era sentido figurado, no seas tonto; ¿crees que comen madera y conejos?

-Bueno…

-Comen hot-dogs y sopas maruchan y esas cosas

-Para el caso…

-Sí, es horrible, y se enlodan a propósito, y rezan

-¿Rezan?

-Claro, todo el tiempo están rezando

-¿Y si un Scout no cree en Dios?

-Se pierde

-Ya…

-Imagínate que si tu Scout se muere ninguno de los otros Scouts va al velorio. Se los prohíben

-Yo preferiría no tener a ningún otro en el velorio

-¿Y si uno de ellos es su mejor amigo?

-Qué difícil

-Si asisten, les dan con tablas al otro sábado

-Dios. ¿Y por qué nadie hace nada? Es decir, ¿por qué nadie hace una ley contra scouts, o por qué siguen inscribiendo a sus hijos?

-Sabe. La misma razón por la cual la gente sigue comprando perros o confiando en la policía, supongo.

-A veces me sorprende que la gente no se esté comiendo entre sí en las calles

-Parecería lógico que lo hicieran, ¿verdad?