estremecedora me-ce-do-ra

2010-04-02T20:12:00.000-06:00

2010-02-11T21:34:00.000-06:00

mudanza, manitos

2009-08-21T10:57:00.002-05:00

la estremecedora mecedora se complace en presentar a La Estremecedora Mecedora

con un peor diseño y los bebés de siempre. Pero ya mejorará. Que me caiga un rayo en el escroto si no.

si nuestro modelo cultural es erróneo; si nuestra manera de ver el mundo es incorrecta... reinventemos, pues, el universo

2009-08-14T10:04:00.004-05:00

-Si por crear, creara el universo, ¿qué crees que me diría la gente?

-¿Cómo?

-Ahá, ¿crees que se enojaría?

-¿La gente?, o sea, ¿toda la gente?

-Pues a todos les llamaría la atención que yo creara el universo ¿no?

-Pero el universo ya está creado

-Sí, sí... otro

-¿Otro universo?

-Sí

-¿Está medio cabrón, no?

-Pues sí, pero mira mi satélite

-¿Ya le escogiste color?

-No, pero sigo inclinadísimo hacia el rosa que te enseñé

-Es lindo

-Sí

Ambos recordaron el satélite, todo su gris y cómo le daría vista un apapacho rosado.

Ella no tardó mucho en el recuerdo porque había que lavar trastes.

-Hay que lavar los trastes

-Espérate. ¿Entonces?

¿Entonces?

-¿Qué?

-La gente, ¿crees que se espante?

Claro

-Ah. Yo creo que sí. Bueno, depende. ¿Cómo vas a hacer el universo?

-Ni idea. Hay un cómic de la buba donde habla de reinventar el universo. A lo mejor sólo hay

que reinventarlo; hacer todo uno sí está muy cabrón.

-Sí

Y sonrieron idiotamente porque ya no había más que decir; sólo el gesto idiota cabía y fue perfecto.

-Voy a lavar los trastes

-Espérate... ¿a la gente no le molestaría que nada más lo reinventara, verdad?

Claro

-No, no creo.

Bȩdlewo

2009-08-12T10:47:00.003-05:00

1 -2-3-4-5-6-7

de Javier Moreno

Del día que no me compré un Kindle

2009-08-09T00:36:00.004-05:00

Detrás de toda esta guapura se esconden varios miles de defectos neuropsicológicos. Tourettes, ADD, ataques de pánico, varias filias, una fobia a los grillos, otra a las grandes estructuras de (solamente) metal, un miedo histérico a que mis rodillas se volteen y así; mi mayor fantasía sexual es tener sexo con una mujer sin una pierna y me gustaría algún día vivir en carne propia Pretty Woman pero con un transexuado.

Eso para que no haya pedo si hago esto:

La Librería Anticuaria es la onda. Vayan. Está en Donceles, al lado del don que vende boings de trianguilito.

¿sabes quiénes son los scouts?

2009-07-25T12:23:00.002-05:00

-¿Sabes quiénes son los Scouts?

-¿Los niños que andan en el parque los sábados?

-Son criaturas monstruosas, sin un ápice de humano en ellos. Comen varitas de madera crudas, conejos, tierra y las bufandillas de sus compañeros que se pierden

-¿Se pierden seguido?

-Tan seguido como los eclipses, pero se pierden, y no se deberían de perder nunca

-Claro

-Imagínate que no eres un Scout, sino la madre de un Scout y, seis horas después de que sale el camión infestado hacia Jojutla, te llaman para decirte que tu Scout está muerto y no encuentran su bufandita en ningún lado

-Qué horror. ¿Qué haces en ese momento?

-Tienes que salir disparada a Jojutla, a la Semefo de Jojutla, y revisarle el hocico a cada Scout para ver quién se comió la bufandita

-¿Es muy importante la bufanda?

-Sí, para ellos sí. Consideran que se añaden la potencia entera de otro ser humano cuando se comen su bufandita

-Habías dicho que no tienen un ápice de humanidad

-Era sentido figurado, no seas tonto; ¿crees que comen madera y conejos?

-Bueno…

-Comen hot-dogs y sopas maruchan y esas cosas

-Para el caso…

-Sí, es horrible, y se enlodan a propósito, y rezan

-¿Rezan?

-Claro, todo el tiempo están rezando

-¿Y si un Scout no cree en Dios?

-Se pierde

-Ya…

-Imagínate que si tu Scout se muere ninguno de los otros Scouts va al velorio. Se los prohíben

-Yo preferiría no tener a ningún otro en el velorio

-¿Y si uno de ellos es su mejor amigo?

-Qué difícil

-Si asisten, les dan con tablas al otro sábado

-Dios. ¿Y por qué nadie hace nada? Es decir, ¿por qué nadie hace una ley contra scouts, o por qué siguen inscribiendo a sus hijos?

-Sabe. La misma razón por la cual la gente sigue comprando perros o confiando en la policía, supongo.

-A veces me sorprende que la gente no se esté comiendo entre sí en las calles

-Parecería lógico que lo hicieran, ¿verdad?

Sólo porque tiene 100 años, don

2009-07-19T12:49:00.004-05:00

"Durar frente a un tema, al fragmento de vida que hemos elegido como materia de nuestro trabajo, hasta extraer, de él o de nosotros, la esencia única y exacta. Durar frente a la vida, sosteniendo un estado de espíritu que nada tenga que ver con lo vano e inútil, lo fácil, las peñas literarias, los mutuos elogios, la hojarasca de mesa de café. Durar en una ciega, gozosa y absurda fe en el arte, como en una tarea sin sentido explicable, pero que debe ser aceptada virilmente, porque sí, como se acepta el destino. Todo lo demás es duración física, un poco fatigosa, virtud común a las tortugas, las encinas y los errores."

"Tal vez nos convirtamos en sirvientes de la Cibernética. Pero sentimos que siempre sobrevivirá en algún lugar de la tierra un hombre distraído que dedique más horas al ensueño que al sueño o al trabajo y que no tenga otro remedio para no perecer como ser humano que el de inventar y contar historias. También estamos seguros de que ese hipotético y futuro antisocial encontrará un público afectado por el mismo veneno que se reúna para roderarlo y escucharlo mentir. Y será imprescindible – lo vaticinamos con la seguridad de que nunca oirémos ser desmentidos – que ese supuesto sobreviviente preferirá hablar con la mayor claridad que le sea posible de la absurda aventura que significa el paso de la gente sobre la tierra. Y que evitará, también dentro de lo posible, mortificar a sus oyentes con liteartosis."

Sobre el escritorio, la fotografía estaba entre el tintero y el calendario; las cabezas de los tres repugnantes sobrinos de la Queca esforzaban sus sonrisas a la espera del momento en que el hombre que me había alquilado la mitad de la oficina – se llamaba Onetti, no sonreía, usaba anteojos, dejaba adivinar que sólo podía ser simpático a mujeres fantasiosas o amigos íntimos – se abandonara alguna vez, en el hambre de mediodía o de la trade, a la estupiez que yo lo imaginaba y aceptara el deber de interesarse por ellos. Pero el hombre de cara aburrida no llegó a preguntar por el origen ni por el futuro de los niños fotografiados. "Lindos, eh" hubiera dicho yo, "la hembrita es delicosa"; y miraría sin pestañar a la muchachita de gran cinta en el pelo y ojos sin inocencia que alzaba el labio superior para toda la eternidad. No hubo preguntas, ningún síntoma del deseo de intimar; Onetti me saludaba con monosílabos a los que infundía una imprecisa vibración de cariño, una burla impersonal. Me saludaba a las diez, pedía un café a las once, atendía visitas y el teléfono, revisaba papeles, fumaba sin ansiedad, conversaba con una voz grave, invariable y perezosa.

"–Usted puede ir a Santa María cuando quiera. Y sin que nada le cueste, sin viaja siquiera. Escuche: ... Brausen. Se estiró como para dormir la siesta y estuvo inventando Santa María y todas las historías. Está claro.

–Pero yo estuve allí. También usted.

–Está escrito, nada más. Pruebas no hay. Así que le repito: haga lo mismo. Tírese en la cama, invente usted también. Fabríquese la Santa María que más le guste, mienta, sueñe personas y cosas, sucedios".

Durante mucho tiempo aturdió al mundo -gracias a las preocupaciones culturales de los medios y sus recipientes- aullando: "soy el mejor".
Como propaganda para las vísperas de intentar la confirmación de su personal eslogan, repartió carteles de desafío en forma de horrorosos poemas, si la palabra vale.

“El autor declara no ser genio literario, y en consecuencia no incurrirá en ningún tipo de ingenio que pretenda confundir a la editorial y a los lectores respecto a la declaración jurada que antecede.
El autor se compromete a dar fiel cumplimiento a la promesa de escribir una novela tan explosivamente revolucionaria que pueda ser leída sin deslomamiento intelectual por cualquier incauto comprador, sea macho, hembra o andrógino.
El autor se compromete a no emplear subproductos de técnicas literarias construidas en el infinito pasado por escritores europeos o yanquis.
El autor se compromete a escribir una novela carente de trucos, grandilocuencia y engañabobos.”

X. Mientan siempre.

¿Cómo le gustaría morir? – De ninguna manera.

El escritor uruguayo Juan Carlos Onetti, cuyas obras se caracterizan por tener personajes que fracasan en sus objetivos y se enfrascan en diálogos que como escapatoria sólo tienen sentimientos de erotismo y de ilusión, nació el 1 de julio de 1909.

Quizás el menos indicado

2009-07-09T13:59:00.003-05:00

o quizás el más...

click

si pueden vayan, si no mándenme llamar como a las 11:15 diciendo que es una emergencia. Den el nombre "Soruyo".

hey

2009-07-04T00:07:00.004-05:00

Temerle a la muerte durante unos minutos tiene cierta elegancia. Como la de Barack Obama: impecable, rígida, de línea de pantalón, pero sucia como diezmil guerras atormentando un paraíso al mismo tiempo.

Temerle a la muerte es cosa del pasado, ya no se usa. Hay que temerle a la vida. Hay que contemplar el busto de Chopin, escucharlo en vela, no dormir mientras se esté cimbrando el suelo bajo sus mazurkas.

Hay que temblar de miedo, señor presidente.

Rigor

2009-06-29T13:22:00.000-05:00

Al fondo está el parque. Gotea aún por la lluvia tan tremenda de anoche; llovió como si la existencia de todas las muchachas guapas hubiese dependido de ello. Dicen que la naturaleza sabe lo que hace mejor que todos nosotros juntos, así que quizás estuvieron a punto de extinguirse las muchachas guapas de todo el mundo y la Gran Madre intercedió y, una vez más, salvó a la humanidad, tan generosa ella y tan incondicional. ¿Alguna muchacha guapa podría dar fe de esto?

Además de estar goteando, está hermosamente encharcado, como una luna que les da de beber a sus criaturas lunares en sus cráteres. Los charcos parecen, claro, espejos, pero espejos que no reflejan otra cosa que no sea el mismo parque. Si algún narciso cualquiera se atreviese a asomarse a uno de esos espejos para encontrar su reflejo, no sólo caería de bruces en él, sino que muy probablemente se rompería un tobillo.

Después del parque –o antes— está la pequeña avenida, la Diagonal de San Antonio. Nada muy interesante ahí. Es una avenida con dos sentidos, un camellón escueto y, eso sí, un nombre harto sugerente: la diagonal de San Antonio. San Antonio recostado, en postura incómoda, con las nalgas destapadas y su raja en diagonal.

Cruzando la diagonal de San Antonio está la casa rosa. Ahí venden abarrotes gourmet, como aceite de semillas de uva, cardamomos cubiertos con chocolate, caracoles con jengibre, puré de higos de Zempoala, peras azules de la Indonesia bañadas en hueva de pescado bipolar, y así, abarrotes gourmet. Siempre he querido comprar algo ahí pero en casa está prohibido comer otra cosa que no sean huevos con jamón desde que a mi padre le dio un triple ataque al miocardio. Es un homenaje, dice mi madre, que es una santa.

Justo enfrente de la casa rosa, al otro lado de la pequeña calle, hay dos edificios. Uno fue construido hace más de 50 años. En la planta baja, que ahora es una cortina de hierro oxidada con un chulo graffiti azul que lee “eve!” había una juguetería ‘típica’: yo-yos de madera, baleros de madera, pequeños boxeadores de madera, x-boxes de madera, etcétera. Según el Paco –él me contó de la juguetería— lo atendía un señor que tenía un mapache por mascota. El otro edificio se terminó de construir hace un año. Parece una nave espacial con tres cabinas de observación y cañones que detectan Bruce Willises. Es un edificio horrible, la verdad, y les queda un solo departamento, ¡apártelo hoy!

La juguetería está en contra-esquina del café desde donde escribo. Dos mesas más allá de la mía hay una pareja de agentes de seguros que revisan documentos en una computadora pequeñísima. Parecen estar aburridos, los agentes de seguros.

En mi mesa hay un vaso ya sin agua, una taza con un sorbo de latte, una cajetilla de cigarros con sombrero de encendedor púrpura, un cenicero con cara de cómplice estúpido y una servilleta hecha bolita, de la cual arranco un trocito cada tanto y lo mastico. Una vez, en la primaria, me intoxiqué con tinta de pluma Bic. Yo era la sensación del tercero B porque podía dibujar miles de cosas en una hoja y luego comérmela completa. Todos los del salón dibujaban cosas y yo me las comía. Creo haber sido su introducción a la terapia y me siento orgulloso, aunque me haya costado un día en cama. Fui grande. Mis compañeros querían erigirme un monumento pero prefirieron volverse incontinentes y hacer una cascada de pipí, la cual se volvió patrimonio de la colonia años después.

Lo mejor que te ha pasado en la vida

2009-06-20T13:10:00.002-05:00

My milk toof

Bloomsday

2009-06-15T20:41:00.002-05:00

Deus ecs maquina

Tengo dos despertadores: uno con verdadera vocación de reloj y el celular, al cual detesto por que no me deja cambiar el fondo de pantalla. El primero suena primero. Le doy su lugar para respetar su oficio de gallina ciega. Después de dos snoozes, suena el celular. Tiene un timbre horrible a pesar de que en el menú de Alarmas dice "Tipo de tono: melodía", pero no es ninguna melodía, y lo dice alguien que escucha aves en las sombras y las confunde con flautas peatonales. La más de las veces se forma una plasta de timbres agudísimos porque nunca logro despertar antes de que suene el celular. Lo tengo programado como factor de miedo, para que cuando suene el primero sepa que indefectiblemente sonará el segundo y la mera conciencia de ello me haga despertar, pero nunca he logrado el cometido.

Así que a las siete de la mañana me mareo, toso como pergamino, me despierto, pienso que la humanidad no merece otra oportunidad y me pedorreo.

Temprano

Atravieso el desayuno con la tranquilidad que me merezco, o sea con prisas, y me lengueteo todo el cuerpo porque tengo que escoger entre calentar agua para el té o calentarla para una ducha. Lo del té es la única costumbre de la cual me pude hacer antes de decidir que haber decidido hacerme de costumbres sólo me estaba haciendo daño. Té negro con naranja y leche. Siempre lo dejo a la mitad porque tengo que salir corriendo a enemistarme con los usuarios del metrobus antes de que den las ocho y cuarto, hora en que suelen estar de verdadero genio.

Menos temprano

Trabajo. Aunque me gusta mi trabajo nunca recuerdo que hice en él durante el día. Me acuerdo de lo baladí: la señora que vende dulces pasó cuando yo estaba fumando y se rompió la costumbre de los garapiñados; me burlé, sin querer, de Daniela y, en el límite entre el regodeo y la reflexión, me encontré a una ventana que no disparaba calor (disparaba aire frío) y le contemplé mientras pensaba en lo mal que huele la espuma para bañar perros "en seco"; caía un monzón cuando salí y sentí que se me paraba el corazón.

Tarde-noche

Me encanta la tarde noche. Me encanta que sea azul y la gente no se percate de ello. Me encanta que en ese pequeño pliego de tiempo mi lucidez no exista y la poesía no esté escrita, sino husmeando la avenida esperando a que alguien le regale un pan.

Ala noche

Mi casa huele a caca de perro. Mi madre está dormida. Toda la ropa sucia que tengo que lavar me mira, me ofrenda su deferencia y yo la ignoro. Más abajo me arrepiento.

10:00pm-11:oopm

Me arrepiento de no haber metido antes la ropa a la lavadora. Voy, la meto, y le regalo un calcetín a un perro en el pasado. Cuando me alcanza el presente se lo quito y grito "¡No!" tan fuerte que los vecinos apagan todas sus luces y le ponen más atención a López Dóriga. Leo un rato para recordar que es el conocimiento lo que me mantiene vivo. Recuerdo que hay que celebrar el Bloomsday y escribo un texto forzado sin pensar en que no he leído el Ulises y duermo el sueño de los justos.

(Stilinprogres)

la mopa y los pájaros

2009-06-09T18:42:00.003-05:00

Nunca --creo-- me había impresionado tanto la letra de una canción como hoy. Casi no me gustan las letras en la música, nada más las que nutren el cotorreo, como las de palito ortega, pero sí me quede diacuatro. Debe ser que cada vez soy más insensible y eso alimenta horrores mi sensibilidad.

badco hecho de babel

2009-06-01T21:10:00.002-05:00

Bueno, otra publicación en una revista virtual. No me emociona mucho. De hecho me enteré que se iba a publicar justo hoy, el día que salió la revista, o un día después creo. La ondi es que les mandé 2 (dos) relatos hace unos meses, publicaron uno y el otro no; ese otro, por no haber sido publicado fue modificado y, francamente, mejorado y ahora lo publicaron sin avisarme. Tampoco me molesta, pero ahora blablabla, blabla; blabla... ¡blabla! Eso sí, no me gusta que la semblanza biográfica sea la misma. Soy una persona nueva, la gente cambia la mar en esa cantidad de meses. Tengo un peinado más ridículo, dos muelas menos, media cajetilla de cigarros diaria menos, un ombligo nuevo y dos reencuentros con hijos perdidos, ya mayorcitos los dos, o sea.

Y ya sé, soy pésimo para los títulos, alguien ayúdeme.
Contratación inmediata.
Horario plexiglass.
Prestaciones a go-go.

cuando el calentamiento global/de verdad nos alcance/la leche se va a cortar/antes de llegar al súper/uo uo uo

2009-05-28T22:14:00.003-05:00

A ver. Este señor canta, tal cual, que hoy no hay leche, luego entonces: comienza el funeral de su alegría, se va su amor, todo lo que queda es un lugar oscuro, solitario, una terraza con vampiros mutantes que no le van a los pumas y así. Recuerda cómo convertían --él junto con su amor, que ya no está... creo-- la noche en día, el pan integral en pan blanco, mi blog en el del chidoguan, etecé. Incluso habla de una botella que está vacía (la botella de la leche ¿no?), el símbolo del ocaso.

¿alguien me lo explica?
¿Fue el boom de las drogas sicotrópicas?, ¿la muerte de dios?

poscríptum: después de escucharla tres veces seguidas, por la rigurosidad de la investigación y eso, me salió lo que parece ser un segundo estómago justo abajo de la rodilla izquierda.

las once

2009-05-28T10:58:00.003-05:00

[a]

Gracias a este post de místerdon Javier Moreno descubrí que a Wikipedia le valen madres las garage bands y, más afortunadamente, descubrí el Don't give a fuckism.

La wikipedia es recanija. La amo y estoy pensando en hacer una entrada para ella. Quizás verse sobre mi fijación animista con los pañales o sobre las tortas de tamal y los elotes que las aman.

{b}

visiten a Gregory Jacobson, es lavanda.

Ombligo en Si menor

2009-05-28T09:41:00.001-05:00

Una cosa preciosa, tu ombligo.
De artesano enamorado;
de artesano con venas de amatista.

Todas tus mentiras, las incontables
rayas de esa cebra calumniosa que cabalgas
se me olvidan si recuerdo la ternura de ciruela
que mantienes presa en el centro impune
de tu cuerpo vergonzoso.

Alguna vez, cuando no encontraba todavía
cómo caminarte con los dedos,
solamente lo miré y lo olí.

Olía a pájaros mojados.
Se veía como una consecuencia grave de tu encierro,
o del encierro suyo
--de tu obligo—
que parecía haberme esperado,
con paciencia de durazno,
mientras espejeaba ciegamente para no golpearme en el camino.

Como en canción tarada,
los caminadores caminamos caminos,
cuando quizás deberíamos cometer cometas
o desear descansos,

perforar figuras de ceniza,
expectorar familias de planetas pulmonares,

coser sin hilo,
menguar placentas
o poner en riesgo a las hormigas,

pero no andar caminando como plumas
buscando ombligos;
mucho menos encontrarlos y decir:
-¡Ajá!, eres, en verdad, un panecillo con un precioso “en medio”.

No.

Maldita mentirosa,
cena descompuesta,
cigüeñal de auto sin remedio,
violencia de noticiero imbécil,
¿porqué, de entre todos los ombligos,
tenía yo que escarbar el tuyo?

Ese agujero rosado que, de haber sido más congruente,
habrías permitido te penetraran con un caballo de alfileres.

No me malinterpretes tampoco.
Yo te quise
te amé,
escucha:
te amé,
y, claro, adoré tu ombligo por lo mismo.

Pero tú hiciste de mi música un entierro solemne
con trompetas viejas
y sombreros.
Tú me vendiste a los esclavos.
Tú me escribiste una novela de Cuauhtémoc Sánchez.
Tú me quitaste mis verduras
de mis manos.

Tú, con tu lépero colguije de botón,
me desangraste y te volviste terciopelo.

Ya, en serio, déjenme de andar levantando la falda

2009-05-26T10:02:00.004-05:00

El error del milenio (2006), de Daniel Espartaco, en PDF todo él. Incluye éxitos de la literatura underdog mexicana como "Sexy moños", "Yo luché en Corea por la democracia" y "Lenin, que hacer". Es, todo él, un manifesto en contra de la literatura de autor, completamente seinfeldiano.

Eso aquí.

Violencias cotidianas, de Nicole Delgado. No es gratis, pero es una delicia; como un símil de velas. Dice, por ejemplo, en una de sus páginas:

"Querido Penélope:

Hoy descubrí que cuando me fui me transformé en Ulises (maldita sea). Por eso a mi regreso no me reconociste".

Poesía de dulce de leche.

Eso acá

palito ortega es dios

2009-05-22T23:32:00.002-05:00

No vayas a dejar que tus enaguas
se te enreden
en las alas de Madonna

podrías morir
sin un durazno en el entierro
y parecer un barco
sin historia

No vayas a permitir

Dis

2009-05-22T00:30:00.005-05:00

...i

ii
tu esperanza de manzana,
tu perfume de japonés contento,
tu dichoso grito al cielo

vuélvete cereza
o dado
o caracol
para que podamos darle sus maderas
al desierto

ruido horrible

2009-05-14T20:41:00.002-05:00

Reflexiones Sobre El día de las madres

2009-05-10T11:53:00.002-05:00

"a las aceitunas les urge comenzar a ser llamadas Olivas"

"no hay cosa más sublime que una mujer hermosa que se pone roja al tirarse un pedo"

"la mejor prueba de la miseria de la existencia es la que da la contemplación de su gloria"

>

>

El día de las madres es la calendarización más vulgar después del natalicio de Benito Juárez.
La menos: el día de del vocho.

las alas de la virgen

2009-05-09T10:45:00.003-05:00

Alas de Madonna
de Quiatora Monorriel
Dirección Evoé Sotelo y Benito González

Creación escénica que explora el devenir del ser en el siglo XXI a través de una mirada perversa sobre la degradación humana con una estética oscura, violenta y enferma. www.quiatoramonorriel.com

Uno de los (muy) pocos conjuntos de danza en México que no sólo transgrede, sino que con el placer que por ello obtiene hace licuados estéticos cada vez más elocuentes y ricos en punzocortancia.

Con funciones los días 13, 14, 20, 21, 27, 28 de mayo y 3 y 4 de junio 2009. A las ocho pm. Cupo limitado. $60.00 con descuentos del 50% para estudiantes, profesores y adultos mayores. Venta de boletos en taquilla, una hora antes del evento.

Ah, claro... es en el Ex-Teresa

2009-05-07T17:25:00.002-05:00

Cada dos días me pregunto si será conveniente tener un blog serio. Uno de literatura, o donde hable de mi empleo, de mis novias, ponga fotos de mi bebé, incluso uno con tips sobre lo que hago por oficio. Algo así bien chaca. Igual luego puedo poner un post sobre cholos y ponerle "problemática" en algún lugar del título. Los cholos no son muy buena onda pero forman parte de la ecuación estética/filosófica que rige mi vida entera. También puedo hablar de esa ecuación.

Un blog que requiera un poco de concentración. Uno que me sirva como ejercicio literario; un espacio E donde pulir mi prosa y no nada más mi vajilla.

Pero yo creo que nunca lo voy a abrir.

Bueno, quién sabe.

Nuevo título para mi nuevo libro

2009-05-06T12:05:00.002-05:00

Las corbatas actúan como reservorios de microorganismos.

2009-04-29T22:58:00.002-05:00

Cuando josé maría se dio cuenta de que la letra ache se escribía sin ache, pensó que lo mejor era destaparse la cara y decirle al mundo "¡yo soy la mascarita sagrada! ¡yo soy el último gran hombre!". Pero como iba en el metro, pensó que lo mejor era no quitarse nada y agarrarse bien del tubo.

sh

2009-04-26T15:23:00.001-05:00

un beso es
la consagración
de todas las primaveras
del tiempo vivo

by takechonmage

rrrr

2009-04-24T10:35:00.002-05:00

Nunca había vivido una epidemia. Bueno, la del sida, la de errebd, la de los caracoles y la del peje, pero nunca una de verdad, como la de la película Epidemia (que ya sé que era sobre la del sida y ya les dije que esa sí medio la viví aunque no me acuerde, déjenme en paz) donde salen los secretarios de la salud del país en la tele diciendo "salud, salud, saaánchez, salud..." y recomiendan no ir a trabajar y cierran las escuelas en la madrugada y todos te dicen "ay, no nos podemos saludar de beso eh, osea, porqué me saludas de beso si no podemos eh, mejor a ver, vamos a saludarnos así de mano y luego nos las lavamos ¿va?, va...". La neta estoy emocionado. Si muero de influenza, tengo chance de pasar a la posteridad o de salir en la nueva película de resident ívol.

a ustedes, lectores, les dejo mi colección de sémenes famosos.

Nueva encuesta (diagonal) post publicitario

2009-04-22T10:27:00.002-05:00

en la encuesta pasada ("El pene del Papa, de Sharon Olds") sólo participaron dos personas; un triunfo, considerando que en los últimos 10, aprox., posts, tengo de 0 a 2 comentarios en promedio.
mentira, fue un fracaso. Malditos apáticos, yo sé que están ahí. No se crean, yo sé que los comentarios como monedas de intercambio blogueril están reservadas a los blog estarz y que mis posts no dejan mucho por ser dicho.

Pero hay una nueva encuesta.

Si el número de votantes se alza a los 5, postearé una foto de la boda de la prima de (|_|) en la que no salgo yo pero sí sale jesucristo.

{{{{{{}}}}}}}

Visiten a los hipopotamos corruptos. Es lo mejor después del Hombre Pan Tostado

2009-04-17T11:27:00.002-05:00

Si me toco los bigotes -que para más de uno son inexistentes o cuadriculados -siento que me relajo pero en realidad me comienzo a convertir en un resorte. Miro un poco hacia arriba, me truena el cuello. Tengo las manos secas como garbanzos, o como nalgas de algún eleuterio. Mis uñas están más largas una estampita del universo implotando. Huelo un poco a caca de perro; en mi casa estoy más propenso a pisar caca de perro que en cualquier rincón de la calle lleno de perros y plátanos, pero no importa, aquí todos huelen a caca de algo. Hay un señor que huele a caca de licuado. Miro a mi derecha y miro mis anti-ojos... malditos. Bebo agua que he de beber aunque nunca he sabido, bien a bien, cómo hay que beber el agua. El reto bonafont es la onda. Me espera la encuesta nacional de lectura y creo que la voy a dejar plantada en el café de siempre, con su expresso triple y sus historias sobre regiones demográficas. Mañana le llamaré y tendremos una relación de 1 hora que incluirá su relajación oral, sus 3 posiciones y su desahogo. Salvador Novo y sus seis siglos de la ciudad de méxico; hinojosa y su hoja de papel, plaqueta y el dentista, juan carlos y los 7 pesos que le debo, que junto a los 15 pesos que también le debo hacen 22 maravillosas razones para bajar a fumar cigarros al lugar en que se pueden fumar cigarros y escuchar al mar a través de los árboles estándard. Hoy trabajo. Mañana no. Qué bonito. Aunque odio trabajar, he decidido enfrentar a todas las cosas como algo bonito, lelo y hasta cursi. Todo en esta vida puede ser cursi. La impresora, por ejemplo, no se quiere instalar: la impresora está triste: a la impresora la dejó su novio omar y ya no quiere instalarse en computadora alguna: mi computadora está triste: mi computadora y la impresora se hacen amigas a la hora de la comida: la impresora no se quiere instalar, qué bonito, ¿vieron?. El presente ya pasó. Tengo a mis enfrentes un libro escrito en griego antiguo; es un álbum ilustrado para niños de 7 a 12 años, niños griegos. Está horrible, puto libro. Se trata de un alguien que sale a buscar la cura para la ceguera de su casa y en el camino se encuentra a bugs bunny y se casan. Los libros con temática gay en griego antiguo deberían gustarme más que cualquier otra cosa, pero no, los odio. Los invito a mi casa a tomar coca colas y consejos de carlos cuahutémoc que, ayer leí, es uno de los dueños de las letras mexicanas, chulada.

¿porque dios te hizo tan bella? eres pura, eres una estrella

2009-04-12T22:34:00.003-05:00

hace como 10 años me latía a morir (qué bonita expresión, se las vendo) una rola. Hasta hace como 22 minutos no podía recordar quién la cantaba, cómo se llama ni como iba.

Se llama I will be heard y es de hatebreed

la neta ya no me gusta tanto, pero está simpática.

el video está horrible, miren:

los mormones de hatebreed pidiéronle a algun formato electrónico de yutub que no se permitiera la embedación de sus videos en blogs y demás así que sólo pude embedar una versión en vivo. las versiones en vivo casi no me laten, nada más las de dan deacon y las de lagrimita y costel. propongo que un autobús les pase por encima.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

a su izquierda podrán encontrar una encuesta con respecto del post anterior. participen y ganen una membresía de lo que quieran; yo escogí una del club de amantes de mujeres mesopotámicas.

poema poca madre que a nadie le gusta; nadie que yo conozca

2009-04-12T20:07:00.002-05:00

El pene del papa
Sharon Olds

Cuelga en lo profundo de su toga, un delicado
badajo en el centro de una campana.
Se mueve cuando él se mueve, un fantasmagórico
pez en el halo de algas plateadas, el vello
tambaleándose en lo oscuro y lo tibio -- pero de noche
cuando sus ojos duermen, se levanta
en alabanza a Dios.

traducción de Mauricio Salvador

es una maravilla.

hay como tres canciones que me hacen llorar de hermoso dolor

2009-04-06T22:49:00.003-05:00

les presento a mi madre.

y qué cosa es el amor

snif, pero qué hermosura, manito.

una aventura es más bonita si no miramos el tiempo del reloj

2009-04-04T11:24:00.002-06:00

Mi estómago ya no es mi amigo. Él me cae mal y yo le caigo peor. No sabe ya disfrutar nada de la vida, siempre está amargado, es ácido y se enoja cuando veo el caminar de las muchachas guapas en la calle. Desearía que mi estómago recapacitara y se diera cuenta de la hermosa relación que siempre tuvimos e hiciera lo posible por rescatarla. Esto es cosa de dos, siempre le digo, pero no es capaz de reflexionar al respecto.

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Yo pensaba que la "mejor editorial de México; una de las más importantes de América Latina" tendría computadoras construidas después de 1995. Pero no, no las tiene, y yo estoy de regreso en uindous vista. Es un asco.

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Al entrar a hacer caca a un baño con sensores de movimiento para la activación de la luz, ¿cuál es el mejor movimiento de cuerpo para que no se apaguen esas luces?

a) flexiones laterales de los brazos
b) sentadillas
c)flexiones frontales de brazos
d) una vez que se apagaron, está difícil volverlas a encender. Lo mejor es esperar a que alguien más entre al baño. Darle las gracias nunca está de más

dicho popular

2009-03-29T10:40:00.002-06:00

no haber pasado el examen de la unam me hace lo que el viento a juárez, lo que la mirra al viento, lo que el potpurrí a la mirra, lo que los pedos de gato al potpurrí, lo que el atún a los pedos de gato, lo que los ostiones al atún, lo que el agua a los ostiones, lo que mi mano hirviendo al agua, lo que la puerta del metro a mi mano hirviendo, lo que el cholo buen pedo a la puerta del metro, lo que los libros al cholo buena onda, lo que mi mamá a los libros, lo que el diazepam a mi mamá, lo que el dexketoprofeno al diazepan...

o sea, casi nada.

pero que sea domingo y no haya cereal me mata.

por lo menos tengo calzones limpios.

factoide: si tienes antecedentes de diabetes en tu familia, eres 25% más propenso a que te guste guns and roses

Historia en 45 entregas - II

2009-03-21T11:31:00.001-06:00

"Guadalupe Posadas: genio de genios". Cosa que no agrado a su manceba.

continuará---

Historia en 45 entregas - I

2009-03-16T16:33:00.000-06:00

Bien lo dijo Guadalupe.

continuará...

gugenheimer estratovarius chido

2009-03-07T10:25:00.003-06:00

los invito con toda la cordialidad que en mi corazón cabe a:

iren, la cosa es que se junte la banda para proponer a alejandro lora como rey de mégico y podamos salir desnudos a la calle sin que nadie nos pregunte las dimensiones de nuestras partes

y acá hay otra invitación de otro asunto igual de importante. Qué bonito.

gran premier

2009-02-19T00:58:00.000-06:00

aquí

y dicen que eso es música

2009-02-12T02:42:00.000-06:00

Casi todo el tiempo tengo hambre o sed. He pensado que estoy enfermo, que estoy muriendo -porque a veces el hambre, o la sed, llegan a tales extremos de abstracción que me inducen a bellísimos trances que en el mundo pasan por ataques cardiacos o comas diabéticos o soponcios en general -, que voy a reventar, que voy a implotar, que voy a transformarme en una piraña etarra llena de coraje contra el mundo moderno o que tengo una bomba trabada en la vesícula. En fin, todo el tiempo tengo ganas de comer o de tomar algo. Lo más probable es que mis niveles de glucosa hayan adquirido poderes de razonamiento y autogestión y estén planeando un golpe de estado contra mi cerebro. Mal no estaría, pero no se me antoja. Además, fumo como si fuera a pasar de moda, como si no hubiera mañana, como si los rusos dependieran de la cantidad de cigarros que fumo en un día (13, 14 horas, nada de días como tal). Yo siempre he dicho que el tabaco es incapaz de hacerme daño porque nos amamos y el amor siempre puede. También he oído que la gente dice que el amor puede chingar a su madre mientras la pasión les dure pero a mí no me gustan esas palabrotas El punto aquí es que si el cigarro me está haciendo daño de verdad, voy a dejar de creer en el amor y voy a morir. Quién sabe, igual en el morir está el amor. Amor de loca juventud. Amor único y sincero como los duraznos.

Dos veces he dicho en público que si la mente enferma, enferma el cuerpo. Ya no lo creo. Mi mente ya no está enferma y mi cuerpo se sigue sintiendo enfermo. Es más, mi mente jamás ha estado enferma. Quizás mi cuerpo tampoco lo esté y jamás lo haya estado, pero ya me da mucha hueva investigar las tertulias; tanta que no puedo controlarla y me quedo dormido 2 ó 3 veces en un solo día.

Por ejemplo: cuando me despierto siento que el mundo es una licuadora, pero cuando me voy a dormir estoy convencido, sin falla, de que las licuadoras son un invento patafísico, que son en realidad instrumentos musicales y que la gente no se da cuenta, las usa para licuar cosas y así se mantiene la industria. Son unos genios los de la industria de las licuadoras. Son los verdaderos padres y abuelos del siglo XX y nadie lo sabe. Una maravilla.

Ahora me da por partir los cigarros a la mitad y fumarlos en dos entregas. Siento que fumo menos pero en realidad fumo más porque mi cerebro se detiene cada vez que prendo un cigarro, sea del tamaño que sea, y descansa sin darse cuenta de las consecuencias. O sea, por dos mitades de cigarro, son dos cigarros, y como el cerebro es el que manda, todos los órganos viven con fé ese dictamen. Es un dilema. Voy a independizar a mis órganos de mi cerebro y seré el hombre del futuro y voy a hacer enojar a letterman. ¿Cómo el captan bifhart hizo enojar a letterman? Sólo él lo sabe.

Ya dejen de inventar reglas, no me alcanza el tiempo para imaginar que las rompo. Y no dejen de visitar al pinche do

qué calor

2009-01-22T12:09:00.003-06:00

una vez fui a un bar, uno que se llama oaxaca, y puse tres rolas en la rocola que significan todo para mí, en el sentido menos real de la significancia. Son tres rolas por las que podría morir si no tuviera absolutamente ninguna otra opción a elegir; así, si batman me tuviera preso y me diera a elegir entre parchar con él o morir por esas rolas, le daría un brinco, pero si me dijeran que sólo me queda morir por esas rolas con gusto lo haría.

El chiste es que con la rola segunda una doña se paró a bailar y me excité. Luego ella puso esa de "ta ra, rarara raaa, ta ta rara" y se me apandó la excitación. Me decepcioné del mundo una vez más, comí cacahuates y habas y me incorporé a la plática de la mesa. Unos compas hablaban de una peli que se llama "me quiero vomitar en tu cabeza". Estoy cierto de que está de poca madre pero el título como que no, ¿ves?

Ya después le tomé una foto a mis agujetas y me fui al cantón.

por eso no me gusta ir a bares.

2009-01-17T01:42:00.001-06:00

creo que ya soy incapaz de contar historias

ahora voy a contar sandwiches de provolone con salami

el caset del año

2009-01-10T14:50:00.003-06:00

punk para batos con dos penes y niñas con caras bonitas pero caderas inconformes

daun loud

2009-01-03T19:05:00.001-06:00

Las series de televisión lo dejan a uno como medio idiota.

Lo bueno es que con Seinfield se quita.

ya no voy a postear cosas sobre caca, mocos o miadas

2008-12-28T14:10:00.000-06:00

nomás cuando sean lindos los días

pinchi do

2008-12-11T00:18:00.001-06:00

los invito a mi bló de música

le tienen que picar acá

y luego los invito a poner un huevo e invitarme a desayunar

esto es cosa de dos...

las fotos normales de coreografías normales me provocan cefaleas, vomito, sensación de angustia y síndrome de goldfilling - II

2008-12-08T11:02:00.004-06:00

quiatora monorriel

fotitos de la dancita

2008-12-07T14:38:00.002-06:00

juan, acuérdate

2008-12-02T12:02:00.002-06:00

lo que más disfruto ahora que tengo dos años menos de los que tendré dentro de cuatro años es la página 3 (o su equivalente, es que soy bien tradicionalisto) del metro. Pasa que las mujeres que salen ahí -y sus chichis -son el mejor divertimento desde que me atropellaron hace poquito.

Todo enyesado, mi mamá me leía el Metro y me describía la página esa; una vez salió una muchacha que se llama Kitty y citaba "el amor es la perfección de la estatura". Maravilloso.

¿conocen a joe meek?

el que canta no es joe meek, ni la rola es de él, pero joe meek es el productor. El primer y único productor que ha conducido la nave sin necesidad de clutch; a la mierda el quinto bitle y el sexto nirvana y el bato que tocaba en garbage, que creo es el sexto nirvana. La neta. Joe meek mató a una doña antes de balearse la cabeza. Son puntos extra, aunque no me guste que la gente ande usando armas de fuego de ese calibre tan grueso, es muy peligroso para el ambiente.

esa rola me hace sentir como que voy a llorar pero nunca lloro.

Dan Deacon es un omelette volador

2008-11-22T12:21:00.003-06:00

una vez aparecido, las paredes nunca dejaran de hablar de ello

dan dicon - ohio.

ojo con el plátano bendeado

lo amo más que a mis ojos

post en vivo desde otra computadora que no es la mía

2008-11-18T13:08:00.003-06:00

¿les conté de la vez que no encontraba la ñ y no pude escribir ñú y sentí que el mundo entero se me venía encima y corrí y me resguardé en un starbucks y pedí un sandwich y luego salí y vi que ya el mundo se había derrumbado y corrí a abrazar a Obama y me di cuenta de que sólo es un político más y perdí la fé en la humanidad y en Los Ángeles, aunque nunca he ido?

estuvo loco

2008-11-08T22:59:00.000-06:00

no mames, ¿qué se cayó un avión en reforma?

tss

2008-11-04T21:37:00.001-06:00

baby mouriño, uo
baby mouriño, uo uo
nos bajaste un billetote
y se te cayó el avión

cántese con melodía de la rola de nigga

con todo respeto...

bue...

se me olvidó otra vez - post de dos cabezas

2008-11-02T02:44:00.009-06:00

I.- A da chi to mo mi

dada la nula respuesta que el pos previo obtuvo, deduzco que no saben la primer cosa sobre astronomía kitsch e ingleses labanda.

pero no importa, los sigo amando.

les presento -a quienes a quienes no lo conozcan -a adachi tomomi. la verga*:

Adachi Tomomi Royal Chorus - Yumiko

*a nuestros amigos de distintas latitudes. la expresión "la verga" es utilizada en méxico cuando tenemos hambre y no sabemos qué pedir para comer.
ej. -¿ya sabe qué va a ordenar?
-mmm, no sé... ¿qué me recomienda?
-nada, soy vegetariana** y no tienen nada vegetariano aquí así que siempre como allá enfrente
-¿y las ensaladas?
-son milanezas echadas a perder con tang***
-oh...
-¿va a ordenar?
-la verga
-enseguida

**el vegetarianismo es una absurdez; la estremecedoramecedora no está en favor de ese tipo de comportamiento; el contenido de este pos es responsabilidad de su autor y no de su conejo

***con tang - mandarín del futuro (idioma ampliamente difundido entre la comunidad de meseras chidas que le entran al reto Special K y quedan taradas) para "señor"
ej. -¿le entraste al reto Special K, güei****?
-¡Sí, con tang!

****nótese cómo escribí "güei" en lugar del usual "wey", ¿qué cagado no?

II.- Más punk(nitanpunkmásbienacároquerestridentoso)
acábienchidínacáylocote

vengo de un lugar/lejano/donde la verdad/no vale nada/te miro* desangrar/en posición fetal/
me quiero vomitar/en tu cabeza**

*si llegan a escucharlo, quizás noten que el cantautor no dice "miro", sino "veo". yo siempre voy a preferir decir miro, no se fijen.

**hay que darle click, eh.

***edité este pos como seis veces y todavía trae una errata. por algo ya no soy correptor de heztylo****

****¿checaron que los tres asteriscos de la nota al pie anterior no los puse en ningún lado?... qué observadores, deberían ser Correctores de Estilo.

¿cada que se edita una entrada vuelve a aparecer en el gugul reader?
sisí... encuentre la diferencia entre todas las entradas editadas y gánese un Audi G4 de 120Gb con cuatro ingredientes a escoger en puros de a 20.

y disculpe la molestia

nunca seremos valedores

2008-10-31T13:55:00.005-06:00

carl sagan es la onda

a parte de que sus videos son como una mezcla de juan salvador gaviota, star trek en traje marrón y esas fotos a las que le cortan la boca y alguien habla por el orificio, hablan con tanta verdad que dan ganas de exhumarlo y parchar con su cadáver.

digo...

de no andar chaqueteando y salvar al mundo destruyéndolo con una sola explosión gigantesca.

digo...

de reflexionar, verdaderamente, sobre lo que podemos ser y lo que somos.

p.d.: escuchen a los inservibles. rifan. es punk postadolescentequemaiglesiaspilìndefuera rifado. y vayan a sus toquines para que vean cómo nadie los quiere.

excepto carl sagan, claro.

ah, y sigan yendo a disnar a sus nabres

(si llegan aquí por gugul reader -qué honor -y miraron el post "dos", disculpen la torpeza, todo fue obra de carl sagan

ad endum mora blú

2008-10-29T18:07:00.001-06:00

tengo ganas de tomar agua pero compré de las botellas que muerden.

¿qué hago?

nueve nueve nueve nueve (8) (o sea, De cómo los íconos emocionales del messenger no funcionan en el blogger)

2008-10-23T18:05:00.003-05:00

¿a nóne mira el conejito?
osea, píquele

chan chacachán

2008-10-22T19:57:00.003-05:00

creo que el lugar de trabajo es el peor lugar para hacer postos. también para hacer pastes; para comerlos no.

edición de HTML

2008-10-20T10:36:00.002-05:00

Hace un tiempo ya que las cosas dejaron de ocurrírseme y comenzaron a espontaneizar como si fueran setas. Malcrié mi flujo de ideas y ahora tengo que aguantar canciones de reguetón mientras me baño y tengo que lidiar con los amigos imaginarios maaaas (todas las a´s llevan acento ¿o nada más la primera?) aburridos y encuerados.

Hasta renunció el chino que me venía bailando a la imaginación cada que escuchaba "se me encueró el chino en algún lado"; me quedé con uno -que sospecho es koreano -que nomás baila para pagarse sus estudios y no le mete nada de filin.

¡mira!

2008-10-18T02:33:00.001-05:00

zeitgeistmovie
punto
com

media vuelta

2008-10-18T02:32:00.000-05:00

si no existen los fantasmas, ¿por qué todos dicen que sí?

ya decía yo que la coca cola no hacía daño

2008-10-14T17:57:00.001-05:00

la rola oficial de las doñas rifadas, especie prácticamente en extinción:

supremas de mostoles - eres un enfermo

shubidu uapa, shubidu uapa...

en otras noticias: hoy me corté las uñas

sistitis cinematográfica

2008-10-10T11:16:00.003-05:00

vean películas del señor (jiji, es un señor) harmony korine...

ándenles ándenles

están en rapidché aquí, la primera, y aquí, la segunda.

si no, se las quemo. sólo 1 millón de nuevos dólares más gastos de envío.

permiso de gobernación: 15627... ahh, qué...
-ja, por fin te tengo, señor del permiso de gobernación
-pero yo...
-¡calla!

frases con sentido

2008-10-09T10:51:00.001-05:00

pensándolo mejor, la infatuación del tenedor es la más entretenida.

ya mero llego a los 2 litros diarios

2008-09-26T13:34:00.003-05:00

¿han escuchado a erik satie? ¿han escuchado a la changa?

los dos comprenden de la misma manera el impulso musical más desértico en el ser humano

nomás que la changa toca con 100 amplificadores, creo.

2008-09-21T12:37:00.002-05:00

mi primo sabe hacer ritmos complejos -de 6 octavos y así -con sus pedos. se ayuda con la pared o con una mesa, sí, pero todos los acentos los da con pedos; un enorme pedo genialmente fraccionado. Todos los pedos, el pedo.

Le dije que lo envidiaba y le dio un buen de risa. Luego se paró al baño y se tiró un pedo regular.

Creo nunca haber admirado a alguien más que a mi primo en ese momento. Pero nada más en ese momento.

Qué lindura la fugacidad de los momentos.

Y la de los pedos.

qué pena

2008-09-08T22:02:00.001-05:00

había puesto mal la dirección en el link de abajo... usté píquele

2008-09-08T16:05:00.001-05:00

disna tu nabre

2008-09-07T11:57:00.002-05:00

a la hora de perder el tiempo, nadie dice que venga la alegrìa

tengo ganas de tener un hijo doble

voy a hacer un post

2008-09-03T23:01:00.002-05:00

se va a tratar de la ocasión en que me comí una hamburguesa doble con tocino, queso amarillo, sin kechup ni tomate, y rifó.

luego hago uno que haga honor a mi tremenda capacidad de análisis de todos los temas de interes desgeneralizado... ya verán

jolín

2008-08-26T18:04:00.003-05:00

en una sola semana se me pegaron la sopa de caracol y la ventanita, de garibaldi.

y se me pegaron fuerte, así de preguntar cómo va el embarazo de ingrid coronado y todo.

tengo complejo de chícharo y ya no puedo comer ensaladas sin sentirme a disgusto

uepa!

guácala de bollo

2008-08-23T00:52:00.002-05:00

toda la vida debería pasar como cuando se le cambia al radio sin dejarle en ninguna estación. ¿Es cierto que el radio va a morir? ¿es cierto que ya se murió?
antes yo escuchaba las dos horas debrashan en un radio con forma de "aflojatodo", era la onda. De todas maneras me regañaban por tener el radio prendido a esa hora, pero una vez hasta concursé para boletos de las Glamour pussies y no gané porque peso lo mismo desde que tengo 14 años. También pasaron un demo de mi banda ahí. Era la onda.

si el radio se muere, qué va a ser de la vida que pasa como cuando cuando se le cambia al radio sin poderse decidir por una estación.

o sea, por el placer de escuchar como cambia y como nadie termina de decir nada nunca.

en fin...

2008-08-17T14:56:00.002-05:00

el peor vicio del hombre es el mal humor.

también el trabajo

también los posts vacíos de cualquier pachichités

me gustan los saleros

2008-08-11T20:45:00.001-05:00

por eso escribí un cuento sobre saleros que publicaron aquí

son reguapos los de babel, hasta le hicieron un salerito de colores.

los amo a todos

las olimpiadas son una cosa que no está chida

2008-08-10T22:58:00.003-05:00

por eso vamos a hablar de Reynols.

Eshos son Reynols. Tocan no-música, música invisible, música down, sinfonías de pollos, rock inexistente, cosas así.
Miguel Tomasín, el líder y bataco, tiene síndrome de down. Es el verdadero down beat, sin ningún afan de ser despectivo; ninguno, ninguno. Miguel Tomasín es la música por sí mismo.
Ahorita no tengo palabras, se me quedaron en casa de mi novia. Pero miren:

y, además, tocaban con Socolinsky

escúchenlos, escúchenlos. Luego vayan aquí

diez mil gracias al frunoflickr

jiji

2008-08-08T12:48:00.001-05:00

y dele click, plis...

sopa de caracol

2008-08-01T10:16:00.003-05:00

no me puedo sacar esa rola de la cabeza desde la semana pasada. Si lo piensan detenidamente, esa es una de las piezas más sublimes piezas de música jamás escritas.

-¿la sopa de caracol?

cómo no, ¡uepa!...

ahora bien, si habla usté inglés cheque este artículo , si no lo habla léalo de todas maneras y cree su propia historia.

el artículo habla de cómo ahora a las compañías de discos se les va a permitir "espiar" las direcciones IP de quienes ellos consideren estén violando leyes del copirait y van a tener "derecho" a "alentar" o "cancelar" por completo el servicio de internet de dicho compa comparte discos chidos. También se van a endurecer las leyes contra los robinjuds de la música en el gabacho y, en un poco rato, van a poderlos hasta meter a la cárcel como en otros países de "avanzada".

puta madre

¿qué decir?
en el articulín también viene cómo napster alguna vez ofreció un trato a las disqueras para darles un chequesote derivado de todo lo que ellos pudieran cobrar por usarlo, y se negaron. Pudieron haber cuasi salvado su industria (que no es lo que importa, su industria es una mierda) y el compartimiento de música no estaría tan criminalizado. Obviamente, sin el compartimiento gratis el compartimiento no sería la rifadés que es, y habría el compartimiento gratis aún, y los muchachos guapos que se dedican horas y horas a subir música no serían criminales... apenas serían unos nihilistos nerds a los ojos de la ley.

Pero no. La industria tiene que ser pendeja.

Lo bueno es que dentro de poco esa industria va a desaparecer. Lo malo, que hay banda que va a andar levantando jabones en algún baño muy peligroso en lo que sucede.

Así que, banda, si tiene una banda (ver teoría de las bandas y la banda) use myspace. Ahorre para un portaestudio, grábese a sí mismo, venda sus discos a casi nada y meta mucha gente en sus toquines. No compre discos, bájelos, y vaya a sus toquines cuando pueda. O cómprelos pirata. No escuche a Maná, haga lo que haga, no escuche a Maná porque ahora van a empezar a promover los derechos humanos y va a ser peor que cuando su onda de las tortugas y a parte tocan regacho.

gracias, dios

2008-07-27T13:07:00.000-05:00

aijo, aijo, aijo

2008-07-24T15:07:00.004-05:00

le hacen falta más chistes a la vida. Pero no chistes, chistes, así de: "el papa, bob dylan y una berenjena entran a un bar..." (que también son rechidos pero, pero, pero espérense); hacen falta chistes de la vida para con nosotros.

Por ejemplo. Imagínense que dos hombres están cazando un pato al mismo tiempo sin saberlo, cuando se dan cuenta deciden que, para ver quién se queda con el pato, se van a pegar una patada en sus partes blandas cada uno y al que le duela menos se queda con el pato. Uno de ellos le pega al otro, que queda tirado en el suelo, inconsciente. Entonces, el otro hombre pondera, llora por ser un hombre inmaduro, y corre por su camioneta para llevar al primero al hospital. Le pegó muy duro y parece que el primer hombre va a sufrir daño permanente en el área, nunca va a poder tener hijos propios y tal vez deje a su esposa por otro hombre. A parte, habla chistoso y ya no le sale pelo en el pecho, le salen twizzlers de los amarillos (diu). Cuando el primer hombre (el que pegó la patada) llega a su casa le cuenta a su mujer y a su hija semi-chaira, semi-lesbiana, semi-semi, y ambas lo odian; lo odian aún más de lo que lo odiaban. El hombre saca el pato de la camioneta y lo enseña a sus mujeres con una sonricita lela y ellas piden una pizza y ven la tele y ríen sin él.

Ese tipo de chistes. Imagínense toparse al vato ese por ahí y burlarse de él... pff, sin precio.

Bueno, burlarse de la banda no es tan chido. A veces sí pero no siempre. Tengan cuidado, por
favor.

agrego:

la guapa Yaya tiene razón. para burlarse de la banda (que sí es un ejercicio por más enriquecedor y espiritual) primero tiene uno que reírse de sí mismo; cuando uno no es capaz de eso es cuando no se vale. clap, clap

2008-07-07T17:55:00.001-05:00

reconectáronme el internet pero creo que reconectáronlo en el lugar equivocado

autszch!

tomen nota...

2008-06-05T12:56:00.002-05:00

clases de danza necrofulana

2008-06-03T00:19:00.003-05:00

Es bien difícil leer en la computadora. Bueno, para mí es bien difícil leer en la computadora. Es una lástima porque hay tantísimas antojadurías en el internet que cuando me empiezan a arder los ojos y mi cerebro dice "porno de enanos", "¡discos, discos, discos!", "porno de cuadrapléjicos", "wey, el ares", "porno de animales en extinción", "idem, por favor idem" y todas esas cosas que dice mi cerebro mientras se desbarata en la pantalla la delicia de todos los artículos que, de no ser por el interné, no podría jamás leer, pienso que el internet debería de venir todo escrito en los rollos de papel de baño; como un periódico pero perfumado y más cotorro y con más osos (si algo le hace falta al internet son osos).

anuncio importante

2008-06-01T23:39:00.002-05:00

El Conjunto Quesadilla necesita músicos. ¿Es usted un músico? el Conjunto Quesadilla lo necesita.
está sencillo...

así que guitarristas, bajistas, bateristas, salteriístas, harpistas, contorsionistas, nihilistas, chidistas, trompetistas, todos están invitados al Conjunto Quesadilla

más informes en asiomas@gmail.com

¿quién anda atras de ese disfraz? mario moreno "cantinflas"

2008-05-25T22:53:00.002-05:00

100 camaroncitos secos a quien diga quién escribió esa frase y la súper chidanguera rola que le sirve de pesebre.

200 camaroncitos a quien me regale un disco de él
(ahá, "él", una pista)

y bueno...

hoy yo y otros cuantos millones de desertores asistimos al examen del ceneval que te acredita como persona con dos penes o, en su caso, dos aparatos de golgi. fui a atizapan, ¿alguien vive en atizapán?, y descubrí que no rifa tanto (disculpen) como yo pensaba.

pensé "cualquier lugar que termine con la palabra "pan" tiene que rifar", después vi una marquesina gigante que lee "¡querido atizapaneño, tus impuestos trabajan! PAN" y pensé "tómala... por lo menos voy a ver mujeres con dos vagi... no, a eso no vine... disculpe ¿dónde hay tortas ricas?" y me mandaron a un lugar donde hacen tortas de pierna horneada (o sea roja, o sea no horneada) con salami y crema. chingonas, chingonas.

y ya, hoy no odio a tanta gente y eso es bueno; es más, hoy amo a mucha gente, como los de greenpeace.

querido bob:

2008-05-20T00:48:00.005-05:00

es difícil decir "guerra" y no pensar en soldados, tierra, explosiones, teodoros rusvelts, hitlers, periódicos girando sobre un fondo negro, tabaco barato, películas malas, películas buenas, helicópteros, gringos guapos cargando a alguien, michael moore, jipis, hiroshima, nagasaki, maquinas para cortar el pelo, canciones gays cantadas por terminators, viejillos veteranos de guerra, gente sin piernas pidiendo limosna, cascos (fonéticamente, "casco" es una delicia) y Juan Luis Guerra...

pero, aquellos que identifiquen, como yo, la palabra guerra con todas esas naderías que la tele y los dvd´s clonados nos han heredado, nos tenemos que ir acostumbrando a relacionarla con la cotidianeidad para estar concientes de que estamos en guerra. el país y el mundo están en guerra y, sin hacerle el feo al goce de la vida que palpita por debajo de todo el concreto, hay que hacer algo.

las manifestaciones difícilmente funcionan porque sus cabezas van de la mano con esa misma guerra y termina siendo puro atole de vainilla.
el activismo político ya no es más que un mosquito molesto, ya no desvela a los hombres que hacen guerra porque ya está muy avanzada la enfermedad y no puede seguir siendo tratada con penicilina y nada más.

hace unos días unos "miembros de algún cartel de droga" entraron cual enjambre de abejas africanas esquizofrénicas a un penal en veracruz y sacaron a otros "miembros del cartel", dejando custodios maltratados por todas partes como en película de jackie chan.

y resulta absurdo

¡porque no es posible!, no importa que vivamos en méxico y las gallinas hagan huevos con confeti, no pueden entrar 8 personas a un penal de alta seguridad y extraer, así nomás, a sus compas, sin que nadie les vea las caras, sin encontrar resistencia, sin encontrarse al santo... ¡nada!

y luego uno se entera de que en el 2005 dos soldados británicos anduvieron en iraq disparándole a la banda en la calle disfrazados de árabes con la explícita intención de desestabilizar a todos y no permitir que la guerra civil se termine para que bush pueda seguir usando calzones robóticos que lo masturban automáticamente cada que sus niveles de azúcar se van para arriba. miren.

entonces uno hace la asociación de volada ¿no? y es tan obvio que uno se pregunta "¿dios, porqué no le metí el pie a calderón cuando me lo encontré en el oxxo, años antes de que fuera presidente?" y se responde "porque de nada habría servido". Y uno tiene razón. De nada habría servido.

Se metieron tan adentro en la mierda que ahora viven de la mierda. Como el japonés que sobrevivió 100 horas bajo los escombros comiendo cigarros y tomándose su pipí pero sin la buena intención. El pedo está mal, mal, mal, mal y no parece haber cura.

A los maestros ya no les interesa la educación, les interesan sus intereses y no se les puede culpar. ¿Quién le puede entregar sus días a la educación si apenas y se puede mantener con lo que le pagan ese día?. No hay educación, hay Sindicato de Trabajadores de la Educación. Eso es una fórmula básica: sin educación, nomás no. Y lo peor es que la educación depende de esa primaria o secundaria porque en casa está el otro maestro, que es el peor zanahorio entre los zanahorios y se llama Joaquín y se apellida López Dóriga. Y Derbez como optativo.

Aplaudo las excepciones pero siguen sin alcanzarnos.

Nos queda la cultura, nos queda el arte. Todos tenemos que hacer arte si queremos una oportunidad de tener, después, una hoja que levantar para leerle a todo el mundo que no esté llena de más guerra.

la estremecedora mecedora agradece su atención. el arte es una herramienta divina que funciona en planos patafísicos enraizados en todos los estratos del mundo y el ser humano es un artista disfrazado de cualquier otra cosa. aguas con sus bebés, no se le vayan a escapar.

me cortaron el teléfono por exceso de pago

2008-05-17T11:47:00.003-05:00

sí, de verdad, fui y pagué casi el triple de lo que tenía que pagar y me cortaron el teléfono; no es un mito, las empresas de telecomunicaciones son manejadas por el mismo personaje que aparece en la caja de cereal:

por ahí leí que es un hijoepú

mientras tanto en un lugar al que debí haber sido invitado:

la cabra y yo

2008-05-16T10:46:00.004-05:00

me preocupa que tal vez no se acerque el fin del mundo. Me preocupa porque cada día hace más calor y cada noche llueve más frío; porque en el país los gobernadores le hacen paros a violadores de niñas por coñac y en suecia no dejan que un candidato compre, siquiera, una barra de chocolate con dinero del erario (¿entonces para qué es la tarjeta de crédito que les dan?, (a parte es sueca, tiene que comer chocolate (y el chocolate es la onda))); porque igual y gana Obama y resulta no ser tan chido y ¿qué voy a hacer con todas mis banderitas y pines importados?; porque los cigarros cuestan 15 pesos, cuando hace unos 5 años costaban como 5, y las donitas espolvoreadas cuestan 8.50 (¡8.50!); porque el papa todavía no sale del closet para darle congruencia al siglo XXI; porque XHDRBZ sigue saliendo en la tele y tiene como 6 años de haber salido del aire y porque a veces me sorprendo riéndome del lonje moco; porque luismi ahora resultó no estar vetado por Televisa y Televisa es una mierda; porque los dinosaurios no entraron en el arca de noe y no se salvaron y no tenemos quién se coma a los diputados ni a kahuachi (¿así se escribe?); porque no parece que el vive latino vaya a ser contrarrestado por otro festival que sí esté chido y no se trate nada más de cobrar $500 pesos por escuchar Reactor dos días seguidos a todo volumen; porque tengo una necesidad subconsciente rarísima de que el cabeza de glande y el taquero narcosatánico sean la misma persona y creo que no lo son; porque nadie me invitó a la cumbre de gobernantes en cancún y tengo un buen de ganas de ir a cancún; porque quieren juntar a méxico, el gabacho y canadá en una unión americana y nuestra moneda se va a llamar El Amero (¿el amero??, chale, ¿y va a traer a memo ochoa en los billetes de 100?); y por muchas otras razones...

lo bueno es que cuando se acabe el mundo tampoco va a estar tan chido y voy a poder hacer otra entrada y convertirme al crirstianismo post-apocalítptico e igual tengo chance, por fin, de implotar o de convertirme en un tazón de clam chowder parlante, ¡uju!

ññññññññññññññññññññññññññññññññññññ

dele click a Chopin para ir a casa de don Rigo

chet

2008-05-11T21:29:00.000-05:00

borré la plantilla

ah, qué buena medicina

2008-05-06T23:46:00.004-05:00

cuando yo era niño me molestaba mucho no llamarme Rafael. De verdad, era una fijación medio gay con las tortugas ninja y con este vato:

Que, por cierto, hoy me enteré se llama Raphael, no Rafael. Pero no importa. La rola está bonita ¿no?

Pues no tanto:

esa sí está a todo mecate, es la versión original y el cantaor se llama Salvatore Adamo (que tiene que ser un albur en alguna parte del mundo)

Aunque a mi no me llaman mucho la atención las chicas desde que no se me para*, y no me gusta beber mucho, me identifico completamente con salvatore.

Más en específico: con su peinado

* mentira, sí se me para y un buen; en los peceros, caminando, en el baño, en el taller, en la oficina, en todas partes se me para.

corta el pasto

2008-04-30T21:30:00.004-05:00

originalmente no publicado en el periódico El Centro

¿Por qué bandas como Zoé, Dildo o Bengala –por nombrar algunas –venden tantos discos y tienen las hinchadísimas bases de seguidores que tienen? ¿Por qué el cartel del festival “más importante” de rock en México, el Vive Latino, incluye a bandas como Payro, Le Barón o Thermo... y, para el caso, prácticamente todas las demas que incluye? ¿Por qué cree la gente que Café Tacuba es la mejor banda que existe en México? ¿Por qué la gente admira tanto a Led Zeppelín? ¿Por qué hay un programa diario de una hora enteramente dedicado a los Beatles? ¿Por qué lleva más de 20 años al aire ese programa?

Seis preguntas (que podrían ser más, muchas más) que se pueden responder con la misma respuesta: por que la industria musical es el monstruo más viscoso, hinchado de pus, maloliente, pedorro y malévolo que existe después del PRI, del PAN, del PRD y de los siete hijos de juanga (ah, no se crean, ¡saludos, chicos!). Lo es, por lo menos, para el objeto al que debería de serle más afín: la música.

No es mi intención ofender a las bandas anteriormente mencionadas, aunque tampoco lo es criticarlas constructivamente. Al mundo lo construye (o debería hacerlo) la libertad de expresión; al ser humano lo construyen las emociones, la inteligencia y, también, o debería, la expresión completamente libre y sincera. Y justo ahí es donde se atora el asunto.

La música tiene bien descifrado el secreto de la vida y lo mantiene palpitante en el mero centro de su ser y, por lo mismo, cuando uno escucha a la música siente que va, poco a poco, descubriendo ese corazón que da vida a la vida misma; así se siente cuando se le escucha detenidamente a la música. El encargado de echar a andar esa máquina imposible es el músico; al crear, él se engrandece y muta; pasa a ser música también. La industria musical es a la música lo que las plantas nucleares son al mar. ¿Por qué? Porque su trabajo es venderle a la gente lo que ella decide que la gente necesita y nunca, por nada del mundo, lo que le podría acarrear un beneficio tal como desentrañar el enterradísimo secreto de la vida.
La industria de la música masiva tiene como objetivo eliminar al músico y sustituirlo con el cantante despeinado, buena onda, que se ahoga en emociones; que tiene el don divino de vibrar los vellos más delgados del escucha con uno o dos círculos en la guitarra y la melodía más pegajosa de los próximos 15 minutos, al puro Chente Style; últimamente también utilizan genéricos de muy dudosa calidad como el emo ex happy punketo que atraviesa paredes con su pedal de reverb y canta en inglés para que todo el mundo lo vibre cuando cante “te odio”, “te quiero”, “blanca navidad”, “mamá, oriné en mi cama ¿soy emo?”, e té cé. Y el músico que es capaz de controlar un poco su intestino y hacer música con la cabeza y el espíritu queda fuera de lugar, da hueva, fuchi, y se tiene que ir a ganar premios chabacanos al extranjero o esperar a que el FONCA le dé una beca para no tener que andar hueseando por la vida.

Y, bueno, la música formal en México parece tratarse, nada más, de emular aviones, carros y stravinskis.

De verdad, aunque ya existen más espacios para la música como disciplina artística, como cultura, la masificación sigue siendo casi exclusiva del accidente musical que sucedió hace unos 50 años y que nos tiene atorados como sociedad pensante, capaz de disfrutar algo más que el equivalente a unos doritos pizzerola en disco compacto.

En gustos se rompen géneros, dicen. Yo creo que entre tantos géneros se muere el gusto.

Y todo por la industria musical, porque hay millares de opciones más; el petro es encontrarlas.

órale, qué loco

2008-04-23T00:26:00.005-05:00

tiempo atrás me hicieron unos estudios y resultó que yo era niño índigo. Me emocioné un buen porque en ese entonces circulaban los rumores de que los niños indigo volaban y no se tenían que bañar nunca.

Después descubrí que eso de los niños índigo es una mareadota y que ir a que el doctor me revisará las llagas en mis partes blandas sería la mejor opción.

En fin. Fui con el doctor y, antes de poderle explicar mi situación, me presumió que a uno de sus pacientes lo habían diagnosticado con cáncer en la piel ...

... creo que les había dado asco tocarlo y mi doctor -intrépido palpador -descubrió que era el barro más diugh del mundo y se ganó un premio y un buen amigo.

Moraleja: no se crean eso de los niños índigo.

la eternidad es un aburrimiento de mierdash...

2008-04-21T11:33:00.002-05:00

hola, sólo pasé a contarles que si lo que buscan son videos de cópulas de cerdos, La Estremecedora Mecedora no es el lugar correcto... lo siento.

los ruidos de hoy

2008-04-17T00:29:00.002-05:00

Bue... hoy se inauguró la división musical del Festival del Centro Histórico de la ciudad di mécsicou. Se llama Radar -la división mencionada -y es un festival, dentro del festival, que se encarga de traer tocadas chidotas a la ciudad como la de Ikue Mori con Zeena Parkins y Elliot Sharp el 25 del mes que corre (que creo es el de abril) que queda como recomendación máxima de la estremecedora mecedora; también viene Anthony Braxton, Melt Banana, el espíritu insosegable de Stockhausen y muchos otros más. Aquí la página donde pueden ver la programación completa del festival y aquí la página donde pueden ver la programación completa de la olimpiada internacional de matemáticas del año pasado.

En fin, la expo con la que inauguraron el Radar (esta) no me gustó nada, nada, nada. La convocatoria fue tremenda y los expositores chafearon. Hubo: una pared de bocinas reproduciendo balazos de año nuevo de alguna ciudad fronteriza; un pelón giratorio entonando la macarena en versión extraterrestre (que suena como lo mejor que me podría haber pasado, pero no); unos troncos que prometían pero que no cumplieron mientras estuve ahí; unas copias facsímiles de la partitura de Stimmung de Stockhausen en una reluciente pantalla con luz; una suerte de trenesito trepado en la pared que hacía uuuuuuuuuuuu cada 5 minutos, o 6; fotos de instrumentos que imitan el sonido de algunas aves acompañadas de un texto cortazarianérrimo lleno de instrucciones sosas; un código de barras gigante y una escalera de caracol que olía como a cruda de changoleón. Ah, y un reportero del once.

En fin. La música contemporánea no es puro ruido pero los compositores contemporáneos parecen creer que sí; las chabacanas conclusiones a las que llegan en esas obras sobre el sonido y sus múltiples propiedades vegetarianas son, creo yo, nocivas para el ritmo de por sí decadente de la música "seria" actual. Si pueden mejor vayan a algún toquin y si pueden entren gratis para sentir el verdadero rush de ser un pobre contra el primer mundo. Si van al de Ikue Mori, búsquenme y les firmo el ombligo con un picadientes; voy a traer un saco azul y un clavel carnívoro.

Ah, también conocí a la plaqueta, eso estuvo bueno.

bechos

apechugando

2008-04-13T01:35:00.003-05:00

Apechugar. Yo pensé que esa palabra la había inventado mi abuela.

y no...

apechugar

intr. col. Cargar con alguna obligación o circunstancia ingrata o no deseada.
♦ Se construye con la prep. con: apechuga con cualquier complicación. Se conj. como llegar.

En fin. Mi abuela caza ratas, las mete en bolsas de basura, las apalea como si fuera a pasar de moda y les escupe así que medio sigue siendo la onda.

Bueno, la finalidad de este post es descubrir la raíz del fenómeno de los 26 comentarios que se registraron en la entrada anterior. Quiero ver si el redactor de esa nota es un genio, si yo soy un genio, si los de coldplay son unos genios, si ustedes son unos genios o si él es un genio.

Y como en la estremecedora mecedora sabemos que su tiempo vale oro, unas fotos:

el rey parangaricutirimícuaro buscó al mejor parangaricutirimicuador para desparangaricutirimicuar a la princesa parangaricuitirimícuara

je

2008-04-07T21:35:00.003-05:00

Música de Coldplay, la preferida de los británicos para dormir: sondeo

Aquellos que prefieren irse a la cama con un libro, señalaron que las autobiografías de los famosos son las más efectivas para quedarse dormido.

Reuters
Publicado: 07/04/2008 13:34

Londres. Una dosis de la banda de rock Coldplay ayuda a los británicos a dormir, según reveló este lunes un sondeo realizado por la cadena de hoteles Travelodge entre 2 mil 248 personas.

Otros artistas que inducen al sueño son James Blunt, Snow Patrol, Take That y Norah Jones.

La banda, cuyo líder Chris Martin asegura que evita la cafeína y el alcohol y es famoso por tener un estilo de vida ajeno al mundo del rock and roll, quedó en primer lugar de una encuesta sobre grupos musicales que ayudan a dormir.

Mientras que aquellos que prefieren irse a la cama con un libro, señalaron que las autobiografías de los famosos son las más efectivas para quedarse dormido.

Las historias de vida de la glamorosa modelo Jordan, la estrella del fútbol David Beckham y Sharon Osbourne quedaron entre las primeras de la lista.

(publicado hoy en La Jornada)

jojo, es que coldplay está bien aburrido, me cae

las opiniones vertidas en este blog no reflejan el punto de vista del editor; el autor es responsable por sus artículos. no se saque de pedo, ya sabemos que el autor y el editor son la misma persona.

de reversa, mami

2008-04-06T00:57:00.004-06:00

¡dibujos!

dele click para ver de cerca

a este también

ya tienen rato y son los últimos que hice antes del accidente.

ah verdad, no tuve ningún accidente.
-

El PRD no es chido

2008-04-02T15:55:00.003-06:00

ni el PRI, ni el PAN, pero de eso no hablaremos hoy.

Hoy hablaremos de que la Coca Cola Zero tiene un anuncio en sus latas que lee "SIN CICLAMATO"; buenas noticias para los que gustan de tomar coca cola zero y no tienen ganas de que les dé cáncer, malas noticias para el ciclamato. En fin, cundo lo leí mi cerebro me jugó una broma (es que es bien buena onda) y según yo decía "SIN CLAMATO", cosa que me llevó a un estado alterado de debrayocería divertidísima porque no podía creer que alguna vez la coca hubiera contenido clamato.

¿qué cagado no?

También descubrí que alrededor de eso de que el ciclamato da cáncer hay un montón de posturas e incongruencias institucionales. Pueden leer unos aburridos artículos a respecto aquí y aquí. ¿Algún día usaré un artículo de El Universal como referencia? quién sabe... la vida da muchas vueltas.

También descubrí que un Lagnappe es un regalo que algunas tiendas en Louisiana.

2008-03-31T01:34:00.003-06:00

Hoy es un día especial, por fin salió del ipod Pascal Comelade.
Le doy las gracias por haber participado durante tanto tiempo, él y Los Punkitos fueron los primeros en meterse ahí. Los Punkitos continúan por políticas de la empresa.

y como es un día epecial voy a compartir con ustedes la nueva lista de guapos que voy a estar escuchando; por puro ocio, pues:

-Mike Patton en 5 presentaciones distintas: con john zorn en Moonchild, con john zorn e ikue mori, con lovage, con los xecutioners y con el adult themes for voices.
-Demetrio Stratos, que es un chingón cabrón y acabo de encontrar, en 2 presentaciones: él solo y con una banda que se llama Area
-espectroplasma
-dim sum clip job
-frank zappa
-gloria trevi
-hans reichel
-el soundtrack de una peli que se llama Faster pussycat! kill! kill! que si alguien tiene me la tiene que pasar
-robert fripp
-ñu kill juanga
-ornette coleman
-el otro sho
-una recopilación chida de surf de aquí
-el sonido la changa
-el tri
y
-yoshihiro hanno

más las sueltas

si pueden escuchen esas músicas y consigan discos y sean felices y sonrían como él:

y díganme quién más rifa...

bechotes

´ira tú

2008-03-28T00:36:00.002-06:00

Queridos.

El talento post-apocalítptico y desilusionante de Ñu Kill Juanga ha sido reconocido por el encargado de la página de la película de 31 minutos que ha subido el video de "Yo nunca vi televisión" , junto con otra bola de freaks, a su sección de curiosidades.

Al respecto, Juanga opinó:
-¿Qué? ¿de qué me están hablando?

un verdadero honor

.....